lazy_clown: (Default)
В этот день 25 лет назад, будучи в наряде помощником дежурного по штабу, я принял телефонограмму из штаба ВВС Белорусского военного округа: "Радиоактивное заражение, район Чернобыль". Что именно произошло, нам сообщить нужным не посчитали, но следом пришло распоряжение замерять трижды в день радиационный фон. Занимался этим замполит части. Он бегал по территории со счётчиком гейгера и говорил, что нас облучают из космоса.
...Ветер дул в другую сторону и радиационный фон был в норме.
lazy_clown: (Default)
Сергей Рошка, если он вдруг заглянет сюда, не даст соврать -- когда мы учились на втором курсе, загрузка "Примуса" на университетской ЕС-ке сопровождалась выдачей на мониторы терминалов строфы из Рильке:
И он уже не тот, что был вначале,
Чужие судьбы, став его судьбой,
Призвав его, уводят за собой.

а снизу было дописано "Р.М.Рильке"

По этому поводу я написал следующие строки, которые одновременно являются омажем Квадратову (который [livejournal.com profile] common_) и ответом на знаменитый вопрос Пушкина "Где же кружка?"
Так вот она! Но нет уж няни;
Он стар, и слов его ужи
Ползут с натоптанной межи
Свиваться кольцами в бурьяне
На неухоженной гряде,
В чертополохе, в лебеде,
Везде,
И далее -- везде,
На зависть белой обезьяне.


За работу, Дмитрий.
lazy_clown: (бобёр)
Один мой знакомый в студенческие годы, вдохновлённый Шукшиным и безымянным автором строк "Инда взопрели озимые. Рассупонилось солнышко.." etc., увлёкся писанием деревенской прозы малых форм. Вашему вниманию предлагается его рассказ "Как погибла Марья", в пересказе меня.


Как погибла Марья.

Мужик пришёл домой и сел на лавку.

-- Значит, так, Марья, -- сказал он жене, -- Сруб будем ставить.
-- Ты что это, старый, -- запричитала Марья, -- Тебе что, старого сруба мало?

Плыли тяжёлые серые тучи.

-- Ты это, Марья! -- закричал мужик, схватил топор и метнул его в Марью.

Так погибла Марья.


Слова "Ты это, Марья!" часто потом использовались в нашей компании в качестве "последнего китайского предупреждения".
lazy_clown: (глупая нерпа)
Небольшой комментарий родился к предыдущему посту. Ну, заголовок, это цитата из Воннегута, конечно, "Бойня №5". А цветущее дерево на переднем плане -- это персик. "Ветви персика", да.

Снимок сделан на кладбище в Парапарауму.

Что означает название "Парапарауму" я не знал, это по-маорийски, а у меня и с английским-то до сих пор проблемы. Но в интернете можно найти всё, итак: "Paraparaumu derived its name from a Maori war party, which, on arriving there, found only ‘parapara’ (scraps) at an ‘umu’ (earth oven)."

В общем, яма с углями и объедки. Враги пожрали, и ушли.

В свою очередь, это напоминает мне такую историю. После третьего курса я был в стройотряде в селе Разъезжем, недалеко от Шушенского, места ссылки вождя. Когда мы спросили нашего бригадира, мужика из местных, о происхождении названия "Разъезжее", он ответил: "А когда-то давно собрались тут охотники, да потом разъехались."
lazy_clown: (Default)
думаю, как окрестить свою новую машинку. прошлую звали "кебаб экспресс" -- на заднем стекле у неё была рекламная наклейка заведения с таким названием, осталась в наследство от предыдущего владельца.

транспортное средство, особенно любимое, обязательно должно иметь имя, я так считаю.

раньше, каждый раз когда мы ходили на сплав, мы давали своим плотам имена. но не в первый день; первый день сплава мы смотрели, как ведёт себя плот, как начался сплав, а на второй день плот обретал имя.

запомнились имена "резиновая стрела" и "остап". "остап", потому что вода была большая и плот несло.

ещё было недоброй памяти "противозачаточное плавсредство 'падшая пионерка настя'", или, для краткости, "пионерка". это была совершенно дикого дизайна двухместная лодка, сшитая из польского спасательного плота (неладно скроен, да крепко shit), на которой мы с серёгой раз десять перевернулись за один сплав.
lazy_clown: (have a cigar)


вспоминается история про одного немецкого байкера, который приехал покататься по новой зеландии с фотоаппаратом.

устав останавливаться после каждого нового поворота, где ему открывался очередной величественный вид, он забил на фотографию и стал просто гонять по дорогам себе в удовольствие.

а вернувшись домой, он распечатал одну из сделанных в первый день фотографий, и всем, кто спрашивал -- как, мол, новая зеландия? -- он показывал одну фотографию и говорил: "там везде так.."

глюки

Sep. 7th, 2003 02:30 am
lazy_clown: (бобёр)
только что это случилось.

два часа ночи в веллингтоне.

мне не спится. вышел покурить, и увидел такую картину: взвизгивая шинами на поворотах, по крутому серпантину awa road на marine parade выкатился автомобиль, съехал на берег и остановился, светя фарами в сторону моря, напротив моего дома, прямо возле знака "не пугать пингвинов". из автомобиля вылезли трое молодых людей, достали из багажника клюшки для гольфа, мешок мячиков, и начали в свете фар мячики один за другим в море отправлять!

они и сейчас этим занимаются.

не знаю, как уж там пингвины. не думаю, что им это очень нравится.
lazy_clown: (Default)
..а вот одна хорошая девушка рассказывала, что у них в семье -- традиция устраивать на пасху яичные бои, причем каждее яйцо перед боем получает имя. например, Красный боец, или Синебрюхофф (в зависимости от цвета), или Гастелло..
lazy_clown: (Default)
мне было три года, моему другу - два. мы гуляли во дворе. наши мамы за нами присматривали. я увидел большую лужу, и полез в неё. друг полез за мной. увидев это дело, его мама закричала на меня: "эй ты, старый дурень! куда ребёнка повёл!"

911

Nov. 13th, 2001 03:35 pm
lazy_clown: (Default)
сегодня утром спас голубя.
у меня дома в ванной в стене есть ниша, выходящая в сквозную шахту между этажами, в которой проходят трубы канализации и водопровода. нишу от шахты отделяет фанерная перегородка. в этой нише прибито несколько полочек, на которые кладутся всякие парфюмерно-гигиенические и прочие нужные в хозяйстве вещи.
ну, так вот. принимая утром душ, услышал, как за перегородкой кто-то скребётся и стучится. пока мылся, по производимым звукам определил, что это голубь. голубю пришлось нелегко - дом девятиэтажный, а я живу на четвёртом этаже. ниже он спускаться уже явно отказывался.
первые мысли, которые меня посетили: 1) вот он там сдохнет, и будет вонять; 2) он же сдохнет там.
и если первая мысль меня как-то слабо обеспокоила (я не чувствую запахов), то вторая заставила начать спасательную операцию. я вылез из душа, вытерся, и выгрузил весь скарб из ниши в ванну. потом пошёл и вооружился топором. на обратном пути в ванную мельком увидел себя в зеркале в прихожей - голый мужик с топором. забавно.
в ванной я отодрал топором все прибитые полочки и часть фанерной перегородки. голубь был там, в сплетении труб. при попытке взять его в руки он всполошился и забился куда-то вглубь.
я вышел из ванной, оставив дверь открытой и открыл на кухне окно. потом выключил в ванной свет.
голубь затаился.
я решил пустить дальнейшее развитие событий на самотёк.
спустя некотороё время кот зачем-то пошёл в ванную. я рванулся его оттуда выгонять, и на меня из ванной вылетел голубь. следом вышел недоумевающий кот.
голубь сделал круг под потолком кухни и вылетел в окно.
я закрыл окно, оделся и поехал на работу.

да, а вчера я спас паучка! он упал в ванну, и не мог оттуда вылезть. я его вынул и отпустил под ванну. я люблю паучков.

завтра можно спасти какую-нибудь лошадь.
lazy_clown: (Default)
на самом деле, про глупость. как она иногда необходима. типа, притча.

ребёнком я шибко вумный был.

когда мне было шесть, родители отвели меня учиться музыке к репетитору, марине феодосиевне. с тем, чтоб на следующий год отдать меня в музыкальную школу уже подготовленным.

на одном из занятий моя репетитор объясняла мне длительности нот. наглядным пособием выступало яблоко. типа, целая. яблоко разрезалось пополам. типа, половинная. половинка - ещё пополам. четверть. и так далее. я быстро врубился в систему (математический склад ума), и, окрылённая успехом, репетитор, рассказав о триолях и квинтолях, предложила мне разрезать яблоко на пять частей. я воспринял это дело, как головоломку, и, немного подумав, решил её так: срезал яблоку верхушку, а остаток поделил пополам, и ещё пополам! оказалось, неправильно... надо было разрезать ножичком аккуратненько, как дольки у цитруса.

и в дневнике у меня появилась уникальная запись: "научите ребёнка делить яблоко на
пять частей!"

т. е., будучи неглупым ребёнком, я выставил себя идиотом, неспособным поделить яблоко. а всё от излишнего ума.

с тех пор я со своим умом борюсь. вначале приходилось тяжко.

в школе, несмотря на все усилия, был отличником.

в университете уже ни одного семестра не был отличником. красный диплом, всё-таки, мне вручили - по итоговым оценкам.

а теперь мне в борьбе всё легче и легче.

старею, видимо..
lazy_clown: (Default)
вчера вечером у нас на сервере упал этот.. как его.. домен. или дэнээс. или не упал, а пропал - в общем, куда-то делся. загадка, в общем. нынешний сисадмин её бил-бил, не разбил. позвал он экс-сисадмина. экс-сисадмин бил-бил, не разбил. стали они на пару с загадкой бороться. бились-бились, да только сами разбились. пришёл я к ним в гости, кофейку попить. растворимого. вижу, сидят они, и файлы эти, "конфигурационные", смотрят. постоял я у них за спиной, кофейку попил, а потом кааак тыкну пальцем в экран - а что это тут у вас за крючочки такие, братья-сисадмины? а они - ах, говорят, вот он, косяк! крючочки-то эти тут и не нужны! убрали крючочки, и всё заработало. и дэнээс, и домен, и почта, и фабрика новостей. в общем, вытянули репку.

а меня, за заслуги, к интернету подключили, в обход траффика этого гадского.

дуракам - щастье!

глупею дальше.

оставайтесь с нами.
lazy_clown: (Default)
ну & ну...

то, что нас не убивает, делает нас сильнее!

видел когда-то такую картинку.
двое накурившихся молодых людей. один - замороженный. сидит на корточках и втыкает в носки своих ботинок. второго прёт. он аж подпрыгивает, и возбуждённо говорит первому: "ну, химка! не, ну, химка! вот это химка! у-би-ва-ет! да?"
на что первый с трудом приподымает голову, мобилизуется, и бормочет: "да не... нормально..."
lazy_clown: (Default)
что очень коротко постриглась. и выглядит теперь "трогательно".
Когда я учился в Кишинёве, в нашем универе было много негров, и у них были жутко трогательные стрижки, в смысле, мне всё время хотелось их потрогать. они казались такими, ну, "поролоновыми". как-то я тайком, в троллейбусе, осуществил это желание. наощупь всё оказалось немного не так.
lazy_clown: (Default)
очень люблю эту историю. было мне года 4. лето. к отцу в гости приехал его старший брат. отцу, значит, было лет 30, дяде алику - 34, где-то... выходной. они пошли со мной гулять. сначала, конечно, попили пива, потом повели меня стричься. И постригли меня налысо! Я когда это понял, заревел, стал прикладывать отрезанные волосы к голове и кричать: "где мои волосики?" ну, чтоб меня утешить, папа с дядей повели меня в игрушечный магазин и купили мне маленькую алюминиевую сабельку в жестяных ноженках. сабелька мне понравилась. вот, иду я, лысенький, по тротуару вдоль газона, слёзы на глазах просыхают, машу сабелькой, срубаю траву, а эти двое идут сзади, толкают друг друга локтями и хихикают: "смотри, котовский!", "не, ну, точно, форменный котовский!".
lazy_clown: (Default)
когда я был маленьким, я часто проводил летом время у бабушки по отцовской линии, она живёт в кагуле, маленьком городке на границе молдавии и румынии, и мне очень нравилось, когда ей на дом приносили пенсию - мы с ней потом шли в кулинарию, ели там трубочки с кремом и другие сласти, ходили в кино и, вообще, всячески прожигали жизнь. я думал - как это здорово, целый день можно делать, что хочешь - гулять, читать, рисовать, а денежки тебе домой приносят! поэтому, когда меня спрашивали, кем я хочу стать, когда вырасту, я отвечал: "пенсионером!". взрослые почему-то смеялись. родители специально при знакомых задавали мне этот вопрос. и потом все эти взрослые люди потешались над моей невинностью.

эх, а с сабелькой история...
lazy_clown: (Default)
Одна моя знакомая рассказывала. Она лежала после родов в палате не четвёртом этаже роддома. Окна были закрыты, на улице - холодно, и счастливые отцы могли общаться с матерями исключительно при помощи жестов и мимики. А знакомая эта моя тогда на радио работала, в программе "Примите поздравления". Ну соседка по палате ей и говорит, мол, "ты в такой области работаешь, что у тебя живое воображение должно быть. Ты мне растолкуй, чё это мой там, под окном, руками машет, как воробей?" "А это он, типа, летит к тебе на крыльях любви..." "А чё он потом головой так вопросительно дергает?" - "Ну, спрашивает, летишь ли ты к нему..."
Соседка по палате начинает энергично кивать сквозь стекло мужу: "Да,милый, да! И я! Лечу к тебе на крыльях любви!" На следующий день эта дама подходит к моей знакомой и говорит: "Я тебя убью! Мой мне курицу сегодня принёс варёную. Это он вчера спрашивал - ты курицу будешь? А я её терпеть не могу!!!"

Profile

lazy_clown: (Default)
lazy_clown

November 2014

S M T W T F S
      1
2345 678
9 1011 12 131415
16 17 1819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Apr. 24th, 2017 03:34 am
Powered by Dreamwidth Studios